Textes remarqués

Elle : Et quand est-ce que tu sauras ENFIN ranger tes caleçons ?

Lui : Quand tu auras rangé tes culottes qui trainent toujours dans la salle de bain !

E : Mes culottes sont là parce qu'elles attendent d'aller dans la machine à laver ! Tu préfèrerais peut-être qu'au lieu de ça, je les mette aux enchères sur E-bay ? Je pourrai en tirer un bon prix, et tu ne peux pas en dire autant !

L: Oui, mais je te signale que mes caleçons abritent un petit quelque chose qui fait ton bonheur !

E : C'est vrai, c'est un PETIT quelque chose ! Et tu es sûr qu'il n'y a que "ça" qui puisse faire mon bonheur ?

L :  Ba... Tu es bête on quoi ? "ça" ne te plait pas?

E : Cou-ci cou-ça...On ne peut pas dire que c'est une bête de course quand même ! Solange a l'air mieux lotie !

L : Solange ? Avec Norbert ? Excuse moi, mais je l'ai vu sous la douche à la piscine et je doute qu'il pouisse faire grand chose avec un outil de cette taille ! La chatouiller peut-être ? 

E : Tu devrais savoir que la taille ne fait rien è l'affaire et qu'elle peut varier suivant les ciconstances, non ? 

L : Jusqu'ici, tu semblais satisfaite ! 

E: Satisfaite...  depuis que je vois Norbert régulièrement !!! 

L : Mais tu es en train de me dire que Norbert et toi...

Lui : Tu as encore oublié d'éteindre la lumière dans les W.C. !

Elle : Eh oui ! que veux-tu, le téléphone a sonné et j'ai du me dépécher... 

L: Je croyait que tu l'emportais même dans les toilettes ! Et tirer la chasse, c'est aussi en option ? E : Ne tire pas la chasse, je reviens... J'ai fait tomber quelque chose dans la cuvette:... C'est pour ça que j'ai laissé la lumière... 

L : Non, mais elle est conne ! Tu vas pas fourrer ta main la dedans  et faire la bouffe ensuite ! 

E : C'est le bracelet que tu m'as offert pour notre 20ème anniversaire de mariage, ça vaut la peine de se salir les mais, tu ne crois pas ?

Elle: Il faut ENCORE que je passe la serpillère après toi, dans les WC !

Lui : Ben oui, quoi ? Tu ne vas pas la passer avant que j'y aille !

E : Je préfèrerai nettement ne pas avoir à la passer, et que tu le fasses toi-même pour une fois!

L : Pas le temps ! Il ne va pas se monter tout seul ton placard suédois!

E : Je te rappelle que l'on est plus en l'an 80, des femmes se sont batues pour l'égalité des sexes... Tiens je vais te montrer qu'une femme peut monter un placcard Ikéa, pendant que tu me montreras qu'un homme est capable de passer la serpillère dans les WC, pour essuyer sa pisse!

L : Inversons les rôles, pourquoi pas? Essaye donc de monter ce foutu meuble: quand tu apelleras au secours, tu verras ce que c'est qu'un homme!

E : Puisse que tu abordes ce sujet, si tu es un homme, comme tu dis, je vais te dir une chose : Si ton zizi n'est pas assez long pour que les gouttes tombent dans la cuvette, tu n'as qu'à t'avancer un peu!

L : Parlons-en des WC! Tu te plainsque la lunette est toujours levée, et moi je me plains qu'elle es t toujours  baissée! Tu veux la guerre? Et en ce qui concerne la longueur, tu connais Einstein?

E : Einstein pensait juste et pissait droit, et il avait du génie, lui!

L : Et moi, tu crois pas que j'en n'ai pas, du génie pour survivre avec toi? Aller, si on retournait chez Ikéa pour s'offrir un deuxième WC? Toilette à part, ça te branche?

E : Oh oui! Tu sais si bien me parler d'amour! Et pour la serpillère? Une deuxième aussi?

Lui : Bonjour: Est-ce que tu as bien dormi, cette fois?

Elle : Non, Théodore, car tu as ronflé trop forttoute la nuit!

L : Désolé, Mamour!Je pense qu'il va falloir faire une réclamation auprès de ce vendeur qui nous a vendu ce dispositif "anti-ronflements - nuit sereine garantie" et à quel prix!

E : Encore une merde que tu as achetée!

L : Je me fait toujours avoir! Heureusement que c'était "à l'essai"

E : Il va falloir encore prendre rendez-vous chez l'ORL... Et puis, je pense que ça peut être l'alcool: Tu bois trop mon chéri!

L : C'est peut-être ça! Je vais prendre rendez-vous chez un psy pour qu'il m'envoit chez les alcooliques anonymes... Et en plus, je dois faire des arrêts respiratoires: Il faut un rendez-vous chez un spécialiste...

E : Et si tu maigrissais un peu, tu ronflerais moins!

L : C'est de ta faute, ma chérie: avec tous les bons petits plats que tu me prépares... Il me faut un rendez-vous chez un nutritionniste!

E : Pas la peine! A partir de demain ce sera régime carottes riz et compote de coing!

Elle : C'est à cette heure que tu rentres?

Lui : Oui, nous sommes allés prendre un verre après la réunion...

E : Encore une excuse à la con : tu &tais avec ta pétasse!

L : D"abord c'est pas "ma pétasse",c'est la DRH de ma boite et j'ai intéret à la ménager... Et aprés l'avoir vue, j'avais besoin de décompresser!

E : DRH! DRH! Dernière Réguliçre Honorée! Moi, demain, j'irai voir mon PCA... Je rentrerai tard!

L : Je t'interdis de voir ton PCA ou Pauvre Con Abruti... ou Atrofié!

E : Mon pauvre, tu fais pitié! Faudrait voir à fréquenter d'autes lieux Que ta boite et sa DRH, et  tous les bistrots qui sont autour! Tu saurais ce que c"est qu'un PCA!

L : Pauvre Cul Amoché ?

E : Sans commentaires... Ce que tu peux être bête quand tu t'y mets

L : Petite Crapule Américaine? Pitoyable Chapon Asexué? Parfait Connard Assymétrique?

E : Assez, c'est bon! Passons l'éponge...

L : Quoi? "Passons l'éponge" Non mais c'est toi qui m'as cherché! Et puis tu est bien contente que je garde ce boulot pour t'acheter des escarpins  Louboutin...

E : Touchée, tu as raison, je t'ai provoqué avec mes questions... Je suis tendue ces derniers temps! Je vais me coucher... Alors? quand est-ce qu'on va les acheter mes Louboutins?