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Copier-Coller-La-Vie.

 

Une chronique de France-Inter sur le copier coller, abondamment utilisé par élèves et étudiants m'a inspiré ceci que je vous soumets.

 


Dépêche A.F.P.Eu. - 11 Janvier 2116 - 00:56:07 - Chicago.

De notre correspondant exclusif.

Deux chercheurs éminents, l'un en Neurosciences, Monsieur Iosif Mikaïlovitch, l'autre en Histoire, Madame Xiang Li Feng, viennent de créer une société, la E.P.U.O.S. (en Français, Société Ouvrant Universellement des Perspectives Extraordinaires), qui a mis sur le marché une machine révolutionnaire.

Grâce à cette machine, les personnes peu satisfaites de la vie qu'elles mènent, auront la capacité d'en changer pour celle de leur choix, en puisant dans la gigantesque banque de données qui existe sur InterNet. Son fonctionnement, d'après les renseignements qui ont été donnés au cours de la conférence de presse où nos deux savants ont annoncé cette invention, peut être résumé ainsi : Le patient est mis dans un caisson d'isolation semblable à ceux déjà en service dans de nombreux hôpitaux, pour soigner le stress engendré par la Fièvre Acheteuse, le V.C.C.I. (Virus de la Carte de Crédit Illimité), ou le P.O.U.M. (Politics Objectives of Utopics Men) et autres S.P.R. ou S.S.A.P. (Syndrome de la Pré-Retraite ou du Smicard A Perpétuité). L'innovation consiste à équiper ce patient d'une sorte de casque analogue à ceux utilisé pour les encéphalogrammes, qui sera relié à la banque de données historiques reprogrammée par Madame Xiang Li Feng. La tranche de vie qui devra être injectée dans le cerveau du patient aura été préalablement choisie, évidement, par celui-ci. Le traitement en temps réel durera aussi longtemps que dans la réalité historique, mais s'arrêtera automatiquement, au moment du décès du patient lui-même ou de son modèle (dans ce cas, le décès du modèle entraînera celui du patient).

Pour le moment, seuls deux modèles ont été expérimentés avec succès (sur 988 personnes, échantillon représentatif de la population) reprenant les vies de Zinadine Zidane, pour les patients masculins, et celle de Madonna pour les femmes. Les durées des expériences a été variable, entre une semaine et seize ans (un patient masculin a eu une crise cardiaque sous l'émotion suscitée par le premier but marqué lors de la finale du Mondial de Paris). L'indice de satisfaction est globalement positif : Il a été constaté sur les feed-back reçus par la machine, car aucun des patients n'est ressorti vivant de l'expérience.

Le nombre des personnes atteintes des maladies que nous avons citées, et la durée d'utilisation de ces machines, qui ne pourront être ré-utilisées en raison des progrès techniques que cette invention connaîtra, laisse présager une très forte demande. Dès aujourd'hui, la S.O.U.P.E. a annoncé la construction d'une chaîne de montage d'une capacité de 175000 unité par an, qui sera suivi d'autres, bien entendu.

 



On peut d'ores et déjà arrêter de rêver... Toute femme pourra avoir la vie glorieuse de Madame Tatcher, ou celle de Sainte et Martyre de Jeanne d'Arc, tout homme pourra être Chirac ou  l'Abbé Pierre, tout chômeur pourra vivre comme François Pinault, ou tout P.D.G. pourra devenir S.D.F !!!

Le jury des Ig-Nobel s'est déjà réuni en séance extraordinaire, et envisage de créer un prix spécial pour cette invention.

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Dépêche A.F.P.Eu - 13 Février 2118 - 11:06:18 - Chicago.

De notre correspondant exclusif Cloddy.

Nous vous avions annoncé, en son temps, l'invention révolutionnaire de Monsieur Iosif Mikaïlovitch et de Madame Xiang Li Feng, relative à une machine permettant à tout un chacun de changer sa vie contre celle d'un modèle qu'il aurait choisi. Le problème était que cette nouvelle vie se déroulait en temps réel, et que la machine devait être immobilisée par un client pour plusieurs années, voire dizaines d'années, jusqu'au décès du modèle, qui entraînait ipso facto, celle du client.
Désormais, grâce au progrès fulgurants de l'informatique, ce temps pourra être comprimé de 50%, sans qu'il y ait d'incidence pour le client, puisqu'il aura le sentiment de revivre, au rythme habituel, la vie du modèle choisi.
En revanche, on comprend fort bien que la rentabilité du système sera grandement amélioré, le nombre de clients traités pouvant ainsi pratiquement doubler pour un même coût économique.
On prévoit que de nouveaux progrès permettront de réduire à presque rien la durée d'utilisation des machines : bientôt, cette durée pourra être réduite de 90%, toujours sans incidence pour les sensations du client. Le coût de l'opération diminuera d'autant.
Vu le grand succès de cette invention, la. S.O.U.P.E. prévoit la mise en service de chaînes de montage sur les cinq continents, avec une capacité de 10 million d'exemplaires par an.
Saluons cette magnifique invention, qui avait été récompensée, rappelons le, par un prix spécial du jury d'Ig-Nobel
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Conférence de presse

Question : Bravo Cloddy, on la trouve où ta machine géniale ??!! Je prends mon tour tu me préviendras quand la place se libérera !!! Rires!!! Amicalement.   Brigitte.

Réponse : Qu'est-ce que tu choisis ? Madonna, Mme Tatcher ou Jeanne d'Arc ? Les inscriptions sont ouvertes. Départ en 2116 ! Franchement, je préfère te garder avec nous ! Cloddy

Réponse : Madonna ??? Non, trop de paparazzi !!! Mme Tatcher ??? Non les chiens de Renaud vont venir me faire pipi sur les pieds !!! Jeanne d'Arc ??? Non, il fait trop chaud, surtout à la fin. Je préfère les régions tempérées !!! Bon ben alors, tu as raison Cloddy, j'attends qu'il y ai plus de choix  !!! Amicalement   Brigitte
Question : Et dis moi Cloddy, on pourra changer si finalement, on s'est trompé ? parce qu'il est sûr qu'il va y avoir des "ratages" !   Nicole
Réponse :  En cas de ratage, le prix de la prestation sera remboursé aux héritiers... De toutes façons, le client, une fois le processus enclenché, ne peut plus changer de modèle de vie. Dans une version ultérieure de la machine, cela sera possible, mais seulement à partir de 2125...
Question : Si je comprends bien, c'est comme à l'armée , il faut toujours attendre le contre-ordre avant de se lancer ??? Brigitte
Réponse : Rien n'arrête le progrès technique, c'est comme pour les ordinateurs : il y en aura toujours un nouveau, plus rapide et moins cher que celui que tu as...

Question : très original cette machine révolutionnaire mais changer de vie du jour au lendemain, sans préparation, ce doit être très déstabilisant!

Réponse : Je ne crois pas cela déstabilisant, puisque les patients ou clients sont enfermés dans un caisson étanche, et vivent la vie du modèle qu'ils ont choisi, grâce à un système informatique qui leur envoie les souvenirs du modèle comme si c'était leur vie propre ! Arrêtez de rêver : vous êtes Madonna ! Voilà ce que les clientes ressentent ! 

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Dépêche A.F.P.Eu - 13 Mai 2121 - 20:05:07 - Paris-Plage .

De notre correspondant exclusif, le Reporter Principal Cloddy.

 A la suite des Élections Impériales organisées le 10 Mai, comme chaque année, pour la fête de Saint François Mitterrand, remportées, on le sait, par le Clan Royaliste qui a battu de peu la coalition des Sarkosiens et des Pasqualistes, un gouvernement crypto-communiste a été constitué.

 Conformément aux promesses faites au cours de la campagne électorale, ce gouvernement, formé de trois ministres, Intérieur, Extérieur et Congés-Payés, a pris immédiatement les décisions suivantes :

- Le Chômage et la Pauvreté seront strictement interdits d'ici un mois.

- La Société Ouvrant Universellement des Perspectives Extraordinaires de France (la S.O.U.P.E.F.), qui emploie la quasi totalité des travailleurs du pays, sera nationalisée, et dénommée S.O.U.P.E.P.F. c'est à dire la S.O.U.P.E.Populaire de France.

- Cette société travaillera exclusivement au bénéfice des chômeurs et des S.D.F.

(Si nous pouvons nous permettre ici une réflexion personnelle, nous dirons "Enfin, un gouvernement qui prend énergiquement les affaires du pays en main !").

Les décrets d'application ne sauraient tarder, vu l'urgence ! Rappelons qu'il y a déjà presque 55 millions de chômeurs et plus de 27 millions de S.D.F. dans notre pays ! La plupart étant, à la fois, S.D.F. et chômeurs ! La procédure du 49-3333 sera employée pour éviter de se perdre en bavardages inutiles.

Quelques confidences du Ministre des Congés-Payés, nous permettent d'éclairer nos lecteurs. Vous vous souvenez que les progrès techniques réalisés par la S.O.U.P.E. ont été fulgurants. Maintenant, la durée de traitement d'un client est réduite à 0,01% de la durée de vie du modèle qu'il a choisi. Prenons un exemple : Si le modèle choisi par le client a vécu 70 ans, la durée d'utilisation des S.O.U.P.I.E.R.T (les S.O.U.P.- Intégral  Exponential Réduction of Time, comme on appelle les caissons d'isolation informatisés que produit cette société), ne dureront que 0,007 années ou 2,6 jours, alors que le client aura toujours le sentiment de vivre effectivement 70 ans. On saisit aussitôt la rapidité avec laquelle chômeurs et S.D.F. disparaîtront sans douleur aucune !

 Notons que, dans Sa Grande Mansuétude, Notre Grand Impérator Proclamé a décidé que les traitements des clients seront facturés à seulement 1% de leur valeur, ce qui fera quand même 125 EURODORT à la charge des héritiers.

 Enfin, notre grand pays sera débarrassé, dans peu de temps, de toutes ces bouches inutiles !

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Conférence de presse

Question : Je ne sais pas si tu écoutes Là-bas si j'y suis (sur france inter à 17h15),
Hier (2mai) tu aurais pu entendre racontée la vie d'une femme digne de ce nom qu'il serait intéressant d'ajouter à ton listing. Simone, elle racontait ses souvenirs du front populaire et de la guerre d'Espagne, j'en ai chialé. http://la-bas.org/
Réponse : Il m'arrive d'écouter cette belle émission, mais pas ce jour là, malheureusement...

Finalement la belle invention de mes deux chercheurs, n'est-elle pas une extrapolation des tranches de notre vie que nous "coupons" pour y "coller" à la place d'autres tranches de vie, quand nous sommes devant la télé, la radio ou un livre, pour échanger un moment vide de notre vie contre un moment plein donné en spectacle? Seul "perfectionnement" de ma SOUPIERT : on y entre pour changer la totalité de sa vie, contre celle du modèle, et ce jusqu'à la mort ! Heureusement, ce n'est qu'une fiction... pour le moment !

 

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Dépêche A.F.P.Eu - 14 Mai 2121 - 08:15:49 - Paris-Plage.

 

De notre correspondant exclusif, le Grand Reporter Principal Cloddy.

 

La réaction de l'opposition aux décisions du gouvernement que nous avons relatées hier soir, ne s'est pas fait attendre.

 

D'abord par la voix d'Églantine Mathilde Emmanuelle Seillière, Vicomtesse de Poitou-Charente, arrière petite fille du Divin Baron qui s'est illustré, il y a plus de cent ans, à la tête de ce qu'on appelait à l'époque le MEDEF (Mes Économies Doivent Extraordinairement Fructifier). Sa protestation était fondée sur le fait que les entreprises, situées en Chine, ne pouvaient vendre leurs production que grâce à la clientèle des chômeurs Français subventionnés par l'État. La suppression des chômeurs allait donc ruiner les espoirs qu'une implantation dans le tiers monde avaient fait naître.

 

On suppose, néanmoins, que les grands patrons, se voyant interdire l'accès aux S.O.U.P.I.E.R.T aux profit des pauvres, sont particulièrement frustrés de cette injustice.

 

En même temps, les syndicats ont craint de perdre la plus grande partie de leurs adhérents, puisque les travailleurs de la S.O.U.P.E.P.F. allaient devenir fonctionnaires, et auraient donc un emploi à vie et leur retraites assurées, et donc aucun motif de récrimination.

 

De son coté, l'opposition parlementaire, mené par Nicolas IV, arrière petit fils du même, se voyant dessaisie d'une délibération à la Haute Chambre des Blablas, s'est insurgé "Comment ! On allait piétiner les prérogatives de la représentation populaire, démocratiquement élue ! Le Peuple Français n'a plus droit à la parole ! Ce sera donc la RUE qui parlera !"

 

Les étudiants, lycéens, collégiens et élèves de Maternelle Supérieure, ont déclaré une grève du zèle, soutenue par les enseignants du secteur privé.... (Ceux du public se sont abstenu de dire leur craintes d'un plus grand nombre de devoirs à corriger, à l'occasion d'un zèle accru des élèves).

 

Les policiers se sont gendarmés, les gendarmes, policés, et l'armée est resté muette comme une grande.

 

Une réunion des opposants à cette "loi scélérate" a été décidée. Elle sera présidée par le doyen des élèves de Maternelle Supérieure, Toto Laricault, et se tiendra à la Salle de la Mutualité, dans trois jours, à seize heure trente.

 

De plus, comme la grande masse des chômeurs et des S.D.F. est évidement favorable à la nouvelle loi, qui leur ouvre les horizons radieux d'une vie heureuse, enfermés dans les caissons de la S.O.U.P.E.P.F., des heurts entre supporters des deux clans, seront inévitables.

 

Une période de chienlit, pour reprendre l'expression de Saint Charles-de-Gaulle- priez- pour- nous, est à craindre  dans les semaines qui viennent.

 

Nous ne manquerons pas de vous tenir au courant de tous les développements que connaîtra cette affaire.

 

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Extreme Urgency - Dépêche AFP-Ext-Orient - Le 28 septembre 2121 - De Paro, Bhoutan occidental.

 

Exclusif, de notre Grand et Magistral Reporter Principal, Cloddy, réfugié politique au Royaume de Bhoutan.

 

Certaines informations ont pu vous parvenir de France, malgré la fermeture complète des frontières et le muselage de toutes les radios, télévisions, téléphone et presse de ce malheureux pays, par le Grand Impérator Proclamé Dictateur, depuis son élection, en Mai 2121. Mais ce que l'on a pu ainsi savoir est bien en deçà de la réalité.

 

Résumons-en le contexte, pour nos lecteurs qui ont pu en perdre le fil pendant leurs vacances d'été.

 

On se souvient donc, qu'après les Élections Impériales, remportées par le Parti Royaliste, et la promulgation des grandes lois concernant la S.O.U.P.E., l'opposition à ces projets s'est faite bruyamment entendre. On sait qu'elle a été impuissante, le parti des chômeurs et S.D.F., largement majoritaire, ayant envoyé une délégation à la salle de la Mutualité où elle devait réunir ses différents courants. Délégation, qui, munies de robustes arguments fortement dissuasifs, a très rapidement dispersé les congressistes...

 

Mais, depuis cette date, aucune information précise sur la suite des évènements n'avait pu être obtenue.

 

Eh bien, aujourd'hui, nous avons découvert ce qui se cache sous le voile noir de la censure française.

 

Au cours de ce congrès, de nombreuses photos avaient pu être prises. Les participants identifiés ont été arrêtés, un par un, durant la nuit, par des chômeurs cagoulés, embauchés par le Grand Imperator Proclamé Dictateur. Conduits ensuite dans un entrepôt de la S.O.U.P.E.P.F., ils ont été enfermés dans les caissons d'isolation informatisés que cette société produit. La programmation en a été revue par l'Historienne, Madame Xiang Li Feng, afin que chacun des occupants revive la période historique pendant laquelle il aurait été pleinement satisfait. Ils y seront jusqu'à leur décès naturel, puisque la peine de mort, même pour raison politique, a été abolie.

 

Ainsi la Vicomtesse Emmanuelle Seillères a-t-elle pu être replongée dans les années 2002-2005, où son arrière grand-père triomphait, et les dirigeants syndicaux ont pu vivre la grande époque de 1936 avec l'arrivée du Front Populaire et des congés payés...

 

Mais, me direz-vous, comment ces opposants pourront-ils être enfermés si longtemps, puisque les derniers modèle connus des S.O.U.P.- Intégral  Exponential Réduction of Time ( les SOUPIERT) compriment le temps de façon que la durée 70 ans d'une vie puisse être copiée-collée en 2 jours et demi ? C'est très simple : au lieu de comprimer la durée de la vie du modèle, on l'a dilatée, et ainsi une période d'un ou deux ans de grand bonheur du Baron Seillères a été dilaté en près de cinquante ans au bénéfice de sa descendante. Elle revivra, heureuse, enfermée dans son caisson pendant le reste de sa vie, la grande période du dumping des salaires et des C.N.E.! Et ce "traitement" ne prendra que deux jours d'utilisation de la machine!

 

Encore un autre miracle de l'informatique : Nos noires prisons de jadis seront dorénavant remplacées par ces caissons innovants, où les gens vivront heureux jusqu'à la fin de leurs jours... Et ce, pour un coût des plus réduits! 

 

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Mais, que se passe-t-il ?  Un grand éclair blanc vient de jaillir, tandis que retentissent les hurlements d'une sirène! De ma tête est arraché un réseau de fils électriques ! Comment ? Que dites-vous? Une panne électrique ?

 

On me sort de mon caisson, soutenu par deux informaticiens infirmiers, comme on le fait des touristes après leur séjour sur Mars... Peu à peu, je reviens à la réalité...

 

Nous sommes en 2272, j'avais demandé à vivre la vie d'un grand reporter du siècle dernier, qui signait Cloddy, une panne a interrompu mon traitement dans la Soupiert que j'avais louée, et je me retrouve, petit écrivaillon de pacotille, à noircir mon écran de mots que personne ne lira jamais...

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Cloddy II

Écrit le 7/5/2006

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