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Vantard
Un
Oltène et Moldave tentent de s'impressionner mutuellement.
L'Oltène
:
Quand Ceausescu venait chez nous, on l'accueillait avec des pierres, on
lui
crachait dessus, on l'injuriait.
Le
Moldave:
-
Chez nous, on lui pissait dessus.
Au
bout d'un moment, l'Oltène se ravise:
-
Bon... J'ai exagéré un peu… On l'insultait, mais à voix basse; on
aurait bien voulu lui jeter des pierres, mais c’était des fleurs.
Le
Moldave en fait autant:
~Nous,
c'est sûr qu'on pissait; mais c'était dans notre froc.
Mieux
vaut s'en remettre au Bon Dieu...
Grigore,
très remonté, frappe à la porte du Paradis. Saint Pierre, en
personne, vient lui ouvrir.
-
Qu'est-ce que tu veux ?
-
Je suis convoqué ici.
-
T'as pas l'air dans ton assiette... Quel est ton problème, fiston?
-
Ah, mon problème! Non, mais çà ne va pas ! J'ai 3S ans, je suis en
parfaite santé, je suis fort, je ne bois pas, je ne fume pas, je ne
suis pas marié. Je me couche hier soir et ce matin, je me réveille
mort! Qui c'est qui s'occupe des dossiers chez vous? Ce n'est pas du
travail !
-
Ne te tache pas fiston. Y'a peut-être une erreur. Je vais regarder çà.
Comment tu t'appelles déjà?
-
Grigore Manivela.
-
Et quel est ton métier?
-
Garagiste.
-
Ah, je retrouve ta fiche. Mais c'est vrai, t'as raison... Dessus t'es
marqué comme
beaucoup plus vieux. Voyons voir. .. Ah oui, je sais pourquoi! Le gars
qui s'est occupé de toi a établi ton âge à partir des heures de
main-d'œuvre que tu as facturées à tes clients...
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Test
patriotique
la
maîtresse donne une composion à faire à ses élèves sur le thème de
l'amour de la patrie, et c'est Bula qui obtient la meilleure note. Il y
conte qu'il vient d'avoir trois petits chatons et qu'ayant mis devant
leur museau deux écuelles de lait, l'une ornée du drapeau roumain,
l'autre du drapeau allemand, ils se sont dirigés sans hésiter vers la
première.
-
Bravo Bula ! L'inspecteur doit venir dans trois semaines. Tu lui liras
ta composition,
Le
jour dit, Bula s'exécute mais en déclarant que les chatons sont allés
droit vers l'écuelle allemande. Stupéfaite et en colère,
l'institutrice le sermonne:
-
Mais Bula, tu nous as dit le contraire la dernière fois!
-
Sans-doute, mais depuis ils ont luvert les yeux. ..
A
l'impossible, nul n'est tenu
Ion
emmène sa Trabant dans un jarage moderne.
-
Vous pouvez m'installez des air bags?
-
Mais bien sûr, Monsieur
-
Tant que vous y êtes, vous poulez mettre l'air conditionné?
-
Tout à fait, Monsieur
-
Et les freins ABS, c'est possible?
-
Pas de problème, Monsieur.
-
Qu'est-ce que çà va coûter et combien de temps faut-il?
-
150 000 lei (5 euros) et dix minutes, Monsieur
-
Vous me prenez pour un imbécile?
-
Qui a commencé?
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Remède
miracle
Ion
termine la faculté de médecine et part remplacer pour une semaine un médecin
à la campagne. A son retour, celui-ci lui demande comment cela s'est
passé:
-
Tout d'abord est venue une grand-mère qui avait mal à la tête, je lui
ai donné un calmant. Puis c'était le tour d'un enfant qui s'était déchiré
le genou en jouant. Je lui ai désinfecté la plaie puis je l'ai pansée.
-
Très bien, et ensuite?
-
C'est Maria qui est entrée sans frapper. Elle s'est déshabillée et
s’allongée sur la table d'observation en me disant qu'elle n'avait
pas vu d'homme depuis trois mois...
-Eh
alors? interroge tout émoustillé le docteur
-Eh
bien, je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
Cri
du corps
Cornel
rentre préoccupé chez lui et interpelle sa femme:
-
Dis donc, j'ai appris que l'administrateur de l'immeuble a couché avec
toutes
les femmes de notre bloc sauf une... Tu es au courant?
-
Oui, oui, chéri, c'est la voisine du dessous.
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Retrouvailles
Un
violoniste tsigane est chargé d'animer une soirée de nouveaux riches
d'après
la "Révolution ". Au cour de la fête, un invité le
questionne devant toute l'assemblée:
-Dis
moi, Tsigane, tu as joué autrefois aussi pour le Parti
-Eh
oui, patron.
-Mauvais
mon gars, mauvais... Pour la Securitate, aussi?
-Fallait
bien, patron, qu'est-ce que je pouvais faire?
-Et
pour la nomenklatura?
-J'étais
bien obligé.
Le
pauvre musicien rentre chez lui sous les regards chargés de reproches
des néo-millionnaires et raconte sa mésaventure à sa femme:
-Mais
tu ne pouvais pas leur répondre que tu n'y avais jamais mis les pieds?
-Ils
ne m'auraient pas cru ... l1s y étaient tous!
Contraception
Adriana
explique à sa grand-mère qu'elle prend la pilule et lui demande:
-
De ton temps, vous ne connaissiez pas çà ?
-
Comment? Bien sûr que si ! On avait l'aspirine...
-
????
-
... Le pope nous disait d'en mettre une entre les genoux et de les
garder bien serrés.
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Mesures
sociales
Après
avoir lancé son programme "Lapte si cornu" (du lait et un
croissant) destiné à assurer un vrai petit-déjeuner aux élèves des
écoles, afin qu'ils travaillent sans avoir le ventre vide, Adrian
Nastase va visiter un asile de fous où les 52 pensionnaires se prennent
pour lui.
C'est
un choc pour le Premier ministre, tant leur ressemblance est frappante:
joues roses, double menton, ventre naissant... Mais il se fait traiter
tout de suite d'imposteur par ses doublures et une mêlée s'engage. Le
directeur de l'asile a du mal à séparer les protagonistes et surtout
à reconnaître le vrai Nastase.
z
Finalement, il se décide, en choisit un et le ramène à son chauffeur.
Une
semaine plus tard, le gouvernement annonce le deuxième volet de ses
mesures
sociales, afin de donner de l'énergie aux travailleurs dans leurs
entreprises, "nuica et cozonac" (Tsuica et brioche).
Évidence.
-
Combien de personnes travaillent dans ce bureau ?
-
Avec le chef, ça fait cinq.
-
Donc quatre sans le chef ?
-
Ah, non ! Quand le chef n'est pas là, personne ne travaille !
(Tiré
des Nouvelles de Roumanie N° 34)
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Dans
le taxi.
-
Nous sommes perdus ! cri le chauffeur, les freins sont bloqués, et je
ne peux plus arréter la voiture !
-
Arrétez au moins le compteur !
Le
médecin et ses patients
- Docteur, comment vont
les affaires aujourd'hui ?
- Quand il y a du monde, c'est parfait, je travaille beaucoup ! Patient
après patient, ça va comme sur des roulettes !
- Et quand vous n'avez personne ? Qu'est-ce que vous faites ?
- Quoi faire ? Je tue ... le temps !
Tiré
de La mêthode Assimil
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